Sábado, 21 de Novembro de 2009

5 de Dezembro - Dia Internacional do Barrigudo

NAMORE UM BARRIGUDINHO


POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
 
Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

 

(recebido e aprovado via e-mail)

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publicado por caodeguarda às 06:52
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Terça-feira, 22 de Setembro de 2009

a planificação socialista explicada às crianças...

ISSO  QUE É PLANEJAMENTO!!!!!!

Qual a definição de Planejamento?
 
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por
 um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher!
 
 
A cafetina, olhando para ele, responde:
 - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
 
 
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
 - Quero uma mulher!
 
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
 
Ele põe outra nota de 50:
 - Agora ... e ela tem que ter gonorréia!
 
 
 
A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
 
 
- Gonorréia!
 
 
 
Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele
 arrastando o gato morto).
 
 
No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina
 pergunta:
 
 
- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?
 
 
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar
 para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele
 voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o
 papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro ... o
 leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
 
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
 
 
" Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um unico objetivo." 
 
recebida por e-mail
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publicado por caodeguarda às 15:06
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Segunda-feira, 14 de Setembro de 2009

Com o casameno gay legalizado...

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.

 

(roubado algures na net)

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publicado por caodeguarda às 21:45
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Sábado, 29 de Agosto de 2009

As lésbiscas e as feministas já têm denunciado esta situação...

Mas ninguém tornou tão audível a exploração sexual levada a cabo pelos "amiguinhos dos animais" como esta reportagem.

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publicado por caodeguarda às 17:59
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Sábado, 18 de Julho de 2009

Uma boa resposta ás causas fracturantes do Pinto de Sousa

Só falta saber se quem fez o exame à próstata pode ser membro...

 

 

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publicado por caodeguarda às 22:47
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Domingo, 19 de Outubro de 2008

Warning

If you get an e-mail with "Nude Photos of Sarah Palin" in the subject line, do not open it. It might contain a virus. If you get an e-mail with "Nude Photos of Hillary Clinton", do not open it. It might contain nude photos of Hillary Clinton.
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Segunda-feira, 6 de Outubro de 2008

a crise do sub-prime explicada às crianças

NADA COMO A SIMPLICIDADE PARA EXPLICAR COISAS APARENTEMENTE COMPLICADAS ... Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender... É assim: O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu ! Viu... é muito simples...!!! Recebida por e-mail ;)
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Segunda-feira, 22 de Setembro de 2008

Um seguidor da Maria de Lurdes Rodrigues

COMPOSIÇÃO DE ALUNO SOBRE: os aluno s n devem d xumbar qd n vam á escola

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso
ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um
curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

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publicado por caodeguarda às 15:29
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Sábado, 9 de Agosto de 2008

outra perspectiva...

Garfield on the oil crisis

A lot of folks can't understand how we came
To have an oil shortage here in our country.
---
Well, there's a very simple answer.
---
Nobody bothered to check the oil.
---
We just didn't know we were getting low.
---
The reason for that is purely geographical.
---
Our OIL is located in
---
ALASKA
---
California
---
Coastal Florida
---
Coastal Louisiana
---
Kansas
---
Oklahoma
---
Pennsylvania
And
Texas
---
Our
DIPSTICKS
Are located in
Washington, DC !!!

Any Questions???
NO? Didn't think So.

 

recebida por e-mail

 

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Quinta-feira, 24 de Julho de 2008

hehehe

O benfica anunciou no seu site oficial que ira mudar o seu emblema.
Assim, mudará a velhinha aguia pelo elefante do Jumbo.
Desta forma, mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e as trombas do 6 milhões de benfiquistas, pelo FCP ir à Liga dos Campeões

 
 

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publicado por caodeguarda às 08:20
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